Piscis: Mi maldicion...

24 de diciembre, porque tiene que llegar esta fecha? No es que la odie, pero me hace recordar que no tengo a muchas personas que me quieran, en años anteriores me gastaba hasta $300 mandando mensajes y haciendo llamadas el 24 y 31 pero para que? Para que de 50 personas me contesten 5 a lo maximo, bueno al principio decia lo que cuenta es la intencion, no hay que esperar nada a cambio, pero es algo desgastante que año con año hagas lo mismo y no recibas un poco de cariño, amor.. o ese espiritu navideño, yo siempre doy y doy… pero nunca recibo nada a cambio, un ejemplo claro es que durante el año estoy al pendiente de los cumpleaños de mis amigos y cuando esta cerca el dia, me reuno con los demas y le organizo aunque sea una peke fiesta… y asi sucesivamente con cada uno, pero que pasa cuando esta cerca mi cumple? Discretamente lo recuerdo a mediados de febrero, lo menciono de nuevo entrando a marzo y de ahí no digo nada mas… justo el dia 9 arreglo mi casa, limpio todo mi cuarto, y me “preparo” para cuando lleguen mis amigos.. y asi me la paso toda la noche.. cuando ya es media noche me doy por vencida y no me queda de otra que dormir.. pero no sin antes “llorar en silencio” para que no diga nada mi mama… al dia siguiente ay voy de mensa en la escuela pensando que ahí me van a felicitar.. pero terminan las clases y nada… otra vez a llorar, hasta que pasado una semana me dicen “oye vero en marzo es tu cumple, verdad? Pero que dia”… y pues solo les digo fue el 9 y para colmo, me andan reclamando “y porque no nos dijiste?”… en fin todo lo anterior no solo se aplica a mi cumpleaños, sino tambien en navidad y año nuevo, prácticamente yo no existo esos días, bueno en si todo el año soy un fantasma para los demas, solo me recuerdan cuando necesitan algo, pero ya me siento muy mal que me pase esto una y otra vez… me siento sin fuerzas.. he dado todo de mi y nadie me da un poco de cariño… quiero entregar todo mi amor.. pero no puedo porque ya no queda mucho… y si doy todo… me quedare sin nada… no es que tenga pensamientos suicidas o algo por el estilo, pero siempre dicen que en las desgracias (accidentes, enfermedad) logras saber quienes te quieren de verdad.. y me ha pasado por la mente que si algo asi me pasara los únicos que estarían conmigo serian mi papa, mi mama y mi hermanito… de en fuera nadie… y no es que niegue el amor de familia, pero el amor que necesito es de la persona que quiero, que si ella me dijera o me demsotrara cuanto me quiere como yo lo hago, todo seria muy diferente, siempre estoy para ella, pero estara siempre para mi? Ella vive en mi corazon, pero no se si yo por lo menos he entrado al de ella, al principio me decia cuanto me quiere, ahora si lo dice una vez al dia es mucho, yo siempre trato de comunicarme con ella, sea la forma que sea, por telefono, por mail, por chat, por mensaje, por carta, si me voy de viaje, le envio mensajes a su mail desde mi celular, busco algun ciber y me conecto solo para ver si esta ella, pero me rompe el corazon cada que quiero hablar y primero estan sus amigos, osea no la puedo obligar a que deje lo demas, pero deberia entender que sus amigos estan siempre con ella y yo solo la tengo 1 o 2 hrs para mi, pero aun asi me quedo callada, y por esto me he identificado mucho con la cancion de Luis Fonsi No me doy por vencido… “Juro que vale la pena esperar, y esperar y esperar un suspiro”…porque se que vale la pena.. pero no se cuanto mas podre resistir…. Sin antes cometer una estupidez…

Ya tenia olvidado mi blog.. pero aqui estoy.. ultimamente con muchas cosas en la cabeza.. porque nunca puedo tener todo tranquilo? porque cuando me siento bien con el amor, me va mal con mi familia y viceversa? por esos problemas he pensado en salir del pais y comenzar de nuevo... seria algo asi como Año nuevo, Vida nueva.. pero lo que me frena es el dinero, si por mi fuera ya estaria fuera de mexico... pero por ahora me tengo que esperar y ver que pasara...